Fumadores
— ¡Ey! ¡Epa, huevón! ¿Qué carajo estás haciendo?
— ¿Qué paso?
— Mira pana, hazme el favor y llévate tu olor a sudor y a Dencorub de aquí. Estamos tratando de fumar en paz aquí.
— Pero si yo nada más estoy corriendo…
— ¡Pero nada! Esto es un sitio abierto. Vete y llévate tu maldito olor a salud a un lugar cerrado. ¿No ves que nos enchavas estos cigarros?
— Hasta donde yo sé, se supone que los espacios abiertos son para el esparcimiento y el disfrute. ¿No?
— ¡Coño! ¡Este sí es arrecho de verdad! Ya se agarraron los espacios cerrados; ¿ahora también quieren los sitios públicos? ¿Van a venir a jodernos nuestros cigarritos aquí, en la intemperie? ¡Fuera, fuera de aquí con tu estilo de vida saludable! ¡Arranca, bichito; fuera de aquí! ¡Fó, carajo! ¡Hueles a mierda!
Discusión de pareja 3
— ¿Aló?
— ¿Sí? ¿Aló?
— ¿Ana? ¡Coño, hasta que por fin me atiendes!
—¡Ah, hola, Carlos! ¿Tú me estabas escribiendo?
— Sí. ¡Tengo como cuarenta minutos llamándote y mandándote mensajes!
— Ah, sí. Lo que pasa es que estaba hablando por teléfono con Cristina, pero yo escuchaba el “ti-lín”, “ti-lín”, “ti-lín” de tus mensajitos entrando. Me mandaste un montón, ¿no?
— ¡Sí! ¡Coño! ¡Yo de verdad no entiendo qué tanta paja pueden hablar dos seres humanos por un teléfono, de pana y todo!
— Pero Carlos…
— ¡No, vale! ¡Hazle la visita, coño de la madre! ¡Pasas todo el día hablando pendejadas en ese teléfono, y entonces cuando uno necesita hablar de verdad contigo, la vaina da ocupado todo el tiempo!
— Pero…
— En serio, ¿por qué no se ponen de acuerdo y hablan toda esa misma paja en un café, como hace todo el mundo? ¡Todo el santo día pegada a ese teléfono como un robot!
— Pero bueno, Carl…
— ¡Nada de “peros”, Ana! ¿Y si es una emergencia? ¿Ah? Dime, Ana: ¿y si uno tiene una emergencia de verdad y necesita comunicarse contigo? ¿Cómo hace uno?
— Bueno, este…
— ¿Qué hago si estoy en una situación de vida o muerte? ¿Si me atropellan? ¿Si los bomberos necesitan comunicarse contigo?
— ¡Ay, deja el drama, chico!
— Peor aún: ¿Qué pasa si me secuestran; los tipos te llaman para pedir rescate y tú estás guindada hablando mariqueras con Cristina? ¿Ah?
— No seas exagerado, Carlos.
— ¡Piensa un poquito, coño! ¿Si me pasa un accidente, que Dios no lo quiera? ¿Qué hago, ah? ¿Llamo a Cristina y le digo que me comunique contigo? ¿Te dejo un recado con ella?
— Si eres necio. Ya te iba a llamar. ¿Qué quieres? ¿Qué es eso tan importante que necesitas decirme?
— Ah, era para ver si podías comprar pan cuando vinieras, que se acabó.
La jeva de la esquina
— ¡Marico! ¡Vacílate aquel culito! ¡Coño, eso sí está rico!
— ¿Cuál?
— La que está parada allá en la esquina.
— ¿Culito? Huevón, eso es un hombre.
— ¿Un hombre? ¡Qué va!
— ¡Claro que es un hombre! ¡Mírale la espaldota! ¿Y las piernas? ¡Parecen un cilindro cada una! Además, no tiene nada de culo.
— ¿Cómo que no? ¡Tú me tienes que estar jodiendo! ¡Es senda mami!
— No joda, chico. Es un hombre, que te lo digo yo. Si “eso” es de verdad una mujer, tiene que ser la jeva más fea de todo el universo y sus alrededores.
— Estás loco. No se ve nada mal.
— Nada mal… si lo que te gustan son los hombres.
— De pana, estás mal de la vista.
— Tiene cuerpo de hombre.
— Vamos a hacer una vaina. Caminamos hasta allá y vemos si es un hombre o una mujer, pues. Cincuenta bolos a que es una jeva y está chévere.
— Si va. Cincuenta bolos a que es un hombre.
— Si va.
— …
— …
— …
— ¿Viste? De bolas que es una mujer. ¡Yo sabía!
— Es verdad, tenías razón. Es mi mamá. Y deja de buceártela, a menos que quieras peo. Respeta.
En el médico 9
— Amigo, siéntese. ¿Cómo puedo ayudarlo?
— Doctor, no sé qué hacer. ¡Mi vida es un infierno!
— Tranquilo, tranquilo. Cuénteme.
— Doctor: vine por que estoy viendo… gente viva.
— Muerta. Querrá decir gente muerta.
— No, gente viva. Entro a un sitio y veo gente… viva.
— ¿Y?
— Que no quiero verla más. Haga algo, doctor, por favor. Se lo suplico.
Discusión de pareja 2
— ¡Isabel! ¡Ven acá!
— ¿Adónde estás?
— ¡En el baño! ¿Puedes venir un momento?
— Ajá. Dime.
— Mira.
— ¿Qué?
— No te hagas la pendeja. Mira.
— ¿Qué?
— ¡Coño, Isabel! ¡La tapa de la poceta! ¿Qué hace esa vaina en su lugar?
— ¡Ay, sí!
— ¿Cuántas veces te voy a decir que no me dejes la tapa abajo?
—¡Dios! ¡Si eres fastidioso!
— ¡Fastidioso nada! ¿No ves que cada vez que uno va a mear tiene q…
— “…que agacharse y levantar la tapa para poder salpicar el aro tranquilo”. Sí, ya lo sé, Jaime. No tienes que repetírmelo cien veces.
— Pues como que sí, Isabel. Porque sigues dejando la maldita tapa en su puesto. Coño, vale, no sé que te cuesta tener un poco de consideración.
— Está bien, Jaime. Te subo la tapa otra vez. Aquí está, pues. Deja la ladilla.
— Gracias.
— Aquí tiene el señor su aro listo, como le gusta. Vaya y méelo todo. Vaya.
— Si eres difícil, no joda.
Viajero del tiempo
— Epale.
— ¡Ey! Tu cara me es muy familiar. ¿Nos conocemos?
— Claro. Soy el tú del futuro.
— Ya va, ya va, ya va. ¿Cómo es la vaina? ¿El yo del futuro?
— Sí. Soy el Elio del futuro.
— Ah. Verga, la vida me va a pegar durísimo. Pareces el codo de Sofía Imber. Después de varias horas en una piscina. Bueno, parezco.
— Bueh, esta es tu vida. Si me veo así es por tu culpa, huevón.
— Mmmmm. Me imagino que tienes razón.
— Pero bueno, a lo que iba: hice este viaje para decirte una cosita: no abandones el blog, pana.
— Yo sé. Es que he tenido mucho trabajo pendiente.
— Hazme caso. No abandones el blog. Yo sé por qué te lo digo.
— Ok, ok. Trataré de meterle más a menudo.
— Ah, y ya que estoy aquí voy a aprovechar para decirte otra cosa. ¿Sabes todo este peo del colesterol, tu comedera de vegetales y toda esa mariquera?
— Claro.
— Cómete tu carne roja y tus fritangas tranquilo. Dale sin miedo.
— ¿En serio? ¿No me voy a morir de eso?
— Bueeeeno, no es que no te vayas a morir de eso, pero coño, ya basta de tanto monte y tanta hoja. Pareces un maldito conejo.
Dialogando se entiende la gente. A veces.
